Dschungelcamp [Tag 4] – Das Wendler wedelt ab!

Es ist das Ende einer Epoche, die Eröffnung einer neuen Dimension: DER Wendler hat es getan, sein Haupt gen Himmel gereckt und die bedeutsamsten Worte der Menschheit aus der Heiligen Schrift des Exkremente-TV rezitiert: „Ich bin ein Star – holt mich hier raus!“ Kinnladen fallen hinunter, Lider heben sich. Und selbst Larissa hält einen Moment lang inne, verblüfft sogar mit menschlichen Zügen.

Tag 4 im Camp - Michael Wendler ruft den berühmten Satz "Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!" und verlässt freiwillig das Camp. (C) RTL
Tag 4 im Camp – Michael Wendler ruft den berühmten Satz “Ich bin ein Star – Holt mich hier raus!” . (C) RTL

Denn diese Szenerie war ein Schock, mit dem einfach nicht so zu rechnen war: Der Krieger des Unterschichten-TV desertiert, der ungekrönte König dankt ab, der DJ packt seine CDs zusammen. Dramatischer Testosteronabfall im Sammelbecken der Debilen. Wie wird sich das wohl auswirken? Vor allem auf Larissa, der sowieso schon ein paar Lamellen im Ventilator fehlen? Doch die wichtigste Frage: Warum geht der einzige Star im Camp, der sich unter all den Bratzbirnen tatsächlich C-Promi nennen darf denn überhaupt?

Wie böse Zungen im Vorfeld zischten, geht’s direkt nach dem Auszug aus der grünen Hölle in die nächste Dorf-Disco. War das alles nur Kalkül? Eiskalt geplant? “Ich fühle mich schwach. Ich will mir keine Infektionen oder Bakterien einfangen”, erklärt der Wendler, der doch eh schon längst verseucht ist – mit Larissa spongiforme Enzephalopathie (deutsch: Larissawahn, kurz: LSE). Eigentlich müsste das Wendler in einer Quarantäne-Station, bevor es mutiert. Doch RTL lässt ihn gehen. Ob dieses Defizit ausgeglichen werden kann? Das klaffende Loch jemals wieder gestopft? Ever, ever, ever? Vielleicht.

Es sind zwar Spekulationen, aber eine große Frage steht im Raum: Warum wird das Dschungelcamp heute um eine ganze Stunde verlängert? Wird DER Wendler – man mag es kaum aussprechen – ERSETZT? Es sind geradezu blasphemische Buchstaben, die dieses nicht schreibenswerte Wort formen. Denn einen Wendler kann man nicht auswechseln, wie einen geplatzen Fahrradschlauch. Ein Wendler ist kein Ersatzkicker, den man einsetzt, wenn das Spiel schon fast vorbei ist. Er ist die erste Geige, die Primadonna im Grillenchor. Wagt RTL da etwa die tollkühnste Tat than ever, ever, ever, ever?

Whatever! Madame Julian F. M. Stöckelschuh würde sich hingegen freuen, endlich mal wieder tätig werden zu können – beziehungsweise, dass die Darmtätigkeit wieder in Schwung kommt. Schon bald könnte es im Dschungel-Dixie wieder so richtig flutschen. Denn das Wendler ist ja nun von Dannen gezogen. Und der bewies sich ja nun nicht gerade als Hebamme, obwohl Julian eifrig presste.

Der Wendler war sogar der Grund für den Rückstau, denn der erzählte irgendwelche trivialen Storys von seinem Pferdehof. Ist ja wohl logisch, dass da der Darm zum Erliegen kommt, wie sich die Stöckel vor Melanie echauffiert: „Kack mal, wenn die Wendlerin von ihrem Pferdehof erzählt, dann geht das nicht!“

Tag 4 - Dschungelprüfung 4 "Fahr zur Hölle"; Für Larissa Marolt steht im Dschungel eine Limousine bereit. Darin befinden sich elf Sterne, Champagner, Kakerlaken, grüne Ameisen, Schleim, Dreck, Federn, Fischabfälle, Mehlwürmer, Fliegen und weiteres Getier. Nach einer kurzen erfolglosen Suche nach den Sternen widmet sie sich erst mal dem Champagner. (C) RTL
Tag 4 – Dschungelprüfung 4 “Fahr zur Hölle” (C) RTL

Ah! Was geht denn eigentlich bei Larissa, der Quelle allen Übels? The Übel herself. Nicht viel, wie immer. In der Dschungelprüfung versagte sie auf voller Linie, köpfte aber erstmal zwischen halb verwestem Fleisch und Madenschleim eine Champagnerflasche, die in der Limo des Grauens auf sie wartete.

Ihre magere Ausbeute: Drei Sterne, da sind wohl eher Mahlzeiten für den hohlen Zahn angesagt. Wenn da nicht schon der eine oder andere seine Beißerchen fletscht. Heißt wohl demnächst: Rumble in the Jungle – Jetzt erst recht!

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